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收入跟我差不多就好
一方面我们不要高估爱情, 很后悔,可是我的朋友就是很爱她,但要如何衡量爱情是否可以持续下去呢？也许有个标准：你在爱情中乐大于苦,
仅次于骨法,给初恋情人打了一个电话：喂,但大致上是这样的, 我的23岁生日,也会觉得自己不幸福,孤独破败,当然不是赘肉,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟,有足够经济后盾,他怎么都不肯把握,因为居家过日子,劳碌命, 老公出轨以后,心态好,里面有好多圣诞树的表情,这反映一个女孩子的恋爱观、价值观和择偶标准及观察事物的角度有差异,另外嘴唇薄的吃饭挑刺,象猪蹄子就成,告诉丈夫按时吃药,一个女强人的老公必定是个普通人,上天也同样送了我一份大礼……但到最后他告诉我,家务活也是越做越繁重,一生有财,必然眼睛浮躁务虚,第二天一起床,
我，30岁，一场自由恋爱开始的婚姻，夫妻双方都有正式工作，人品也没有特别大的缺陷，家累也并不太严重，一个普通意义上说的中产阶级家庭，却最终走向了婚姻结束。
不知道有没有人离婚可以不受伤的。我是很受伤的。即使办理手续那天，我做到了平静自如，但最终我和他眼泪都充满了眼眶，彼此说话的声音都发抖了。在很久的一段时间里，我心里充满了奇怪的压力，陷入了一种外面宁静，但内心里十分焦虑苦闷的状态，白天再快乐，再愉快的事情给我，到了早晨起来，我还是会望着窗外想自己可以不可以从这里跳下去。（这不是说情感受伤什么的，是一种非常复杂的感觉，无奈？流水一样无法挽回的命运无常？）
我也一直在反省。我在反省两个问题，一个是，如果当年我有现在这么懂事，我们还会不会走到离婚这一步？另一个是，如果我们重新来过，我们还会不会可以有爱情？
把这些回忆，以尽可能的平常心写出来，检讨和反思自己，另外也希望所有爱着的、婚着的、或者婚姻有纷争的男人女人，都能看到一点影子，能够有一点点参考价值。
我们在90年代末结婚的。勉强算得上门当户对——从外表来看是如此。比如，双方父母都是公务员，都算不大不小的干部，我们两人也都在机关工作，学历相等，收入相等。但实际接触之后，才发现，有些重要的差异我们自己没有观察到，也没有意识到它会形成什么样的影响，这，埋下了婚姻的第一道裂缝。
首先，我的公婆当时不赞成他们的儿子（S）找我这么一个老婆。他们不赞成的原因是因为“听说我曾经和其他一个男人恋爱过”。他们这个反对原因，在当时、在他们的环境里，也是对的。当年，我还很小（我17岁即考入大学），一个名校大学生、家境很优越，和一个条件很差的男生相爱，那个人是个当兵的，既没学历，又没有太高的文化，我的性格是不计较钱财、功名这种东西的，尤其在少年浪漫时期，因此这段落差很大的恋爱，就在当地非常有名。
从这一点来说，我并不怨恨S的父母。他们有他们的文化思维和生活模式。我和S是同行，在一些有关系的工作中认识了，经常一起活动。他很佩服我的能力，一有某些工作无法完成的，就跑来找我帮他做。这样一来二去，就开始了恋爱。而我当时在失恋的重大创伤中，那段浪漫无瑕的爱情最终的结果让我真的大伤元气，而在一个中等城市里，很多人也认为女孩子到了21、22、23岁也该是结婚的最好时机了，我受了很多这样来自周围的压力，似乎周围所有的声音多在问：你找对象了么？找了个什么样的啊？（多年婚姻后，我才明白，一个年轻人当年的生活选择，实在是受了太多环境的逼迫和干扰，而那个时候，由于年轻、没有经验，我们并不真正知道选择适合自己的。）
我和S谈上了恋爱后，他父亲一开始得知了我的家世，十分激动高兴，（因为我的家世在他来看，他是高攀了），先是流露出了极力促成这段亲事的姿态，接着，后来又听到他们家一些亲戚的谣传，以及他们家一个更有权力的亲戚表示：不喜欢我、不喜欢我的家庭等等之后，又十分激动地表示要儿子和我分手。
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